Новая Зеландия 

Меня бесят громкие разговоры на родном языке. С ошибочным мнением, что никто вас не понимает. 

Да, официальный язык Новой Зеландии — английский, и по логике, население должно говорить только на нем — ну или на маори. Правильно? Неправильно. Новозеландцы многоязычны — если не из-за тяги к путешествиям и изучению других культур, то хотя бы из-за иммигрантов, которые прибывают сюда еще с девяностых. 

Вы можете говорить по-китайски, и какая-нибудь белая старушка поймет, как вы ругаетесь на новозеландские часы работы, просто потому, что она в шестидесятых изучала язык. Громко критикуйте местный хлеб по-немецки, и вас услышит какой-нибудь подросток-азиат, который пару лет учился в Германии по обмену. 

Поэтому пожалуйста, не перемывайте нам кости, особенно на громкости, которая позволяет все слышать в радиусе десяти метров. 

Австралия 

Риз Анса негодует:

Некоторые туристы совершают следующие ошибки: 

Едут по неправильной стороне дороги… И потом жалуются, что это австралийцы едут неправильно. Нет, это вы так делаете! 
Думают, что наши города наполнены насекомыми, скорпионами, змеями и другими дикими и опасными созданиями, которых они видели по ТВ. Наши города абсолютно безопасны. Как Нью-Йорк или Лондон — или еще безопаснее. 
Подкармливают динго или трогают крокодилов. Крокодилы вас убьют. Не надо говорить «животные убивают людей в Австралии». Животные убивают тупых людей в Австралии. 

Это самая частая фраза, произносимая туристами в Индии, и, на мой взгляд, самая неправильно используемая: «Я приехал сюда, чтобы найти себя». Вы надеетесь, что найдете смысл жизни, находясь рядом с другими религиями. Но на самом деле просто подпитываете свою псевдодуховность. 

Нет, вы можете приехать в Индию — но оставьте свой экземпляр «Ешь. Молись. Люби» дома. 

Германия 

Я бы не сказала, что немцев легко разозлить, когда речь идет о туристах. Но есть две вещи (кстати, связанные), которых вам стоит избегать при любых обстоятельствах. 

Не делайте селфи в концентрационных лагерях или на мемориалах памяти жертв режима. Особенно с «забавными позами», символами победы и плохими (или хорошими, плевать на это) пародиями на Гитлера. 
Еще одна вещь, которая может не только раздражать окружающих вас немцев, но и привести к серьезным последствиям, — усиливать вашу пародию на Гитлера с помощью зигования. Это запрещено. Законом. Мы очень серьезно относимся к такому. И минимум, что вас ждет — это штраф. 

Сена Им: 

Если вы приезжаете в Южную Корею и устраиваете себе шоппинг, пожалуйста, не оставляйте здесь свой старый чемодан с ненужными вещами. Да, многие туристы так делают! По корейским законам эти чемоданы должны храниться минимум год под присмотром полиции (на случай, если хозяин решит вернуться). Сумки занимают огромное количество места, пока не будут, наконец, выброшены окончательно. 

Пожалуйста, снимайте обувь перед тем, как зайти в свой номер в отеле. Или когда вы приходите в гости в корейский дом. Это применимо ко всем азиатским странам — у нас много проблем с заболеваниями, а некоторые люди до сих пор спят на полу. 

Испания 

Удивительно, но факт — большинство испанцев не любит корриду. На самом деле, ощутимое большинство открыто признается в отсутствии какой-либо симпатии к этому «развлечению». Пожалуйста, не используйте это старое клише просто из-за того, что вы хотите почувствовать себя Хемингуэем на один день. Мы больше не в 1936! 

И да, большинство испанцев не пользуется чертовой сиестой для отдыха. Маленькие магазины закрыты с 14:30 до 16:30, но это происходит ради обеденных перерывов. А еще мы не устраиваем вечеринки каждый день. Держите в уме, что вы приезжаете в период времени, который приходится на отпуск для многих испанцев — и это может создавать неправильное впечатление. 

Греция 

Фиби Флесас гневно сообщает: 

Бесят жалобы на то, что в Греции негде поесть. Вы в стране с одной из самых здоровых диет в мире. В стране феты и оливкового масла. Возьмите себе сувлаки и перестаньте ныть! 

Дания 

Раздражает непонимание того, по каким правилам ездят велосипеды. В Дании велосипеды играют такую же большую роль, как и машины — это серьезно для нас. Более 45% жителей Копенгагена добираются на велосипедах на работу. 

И поэтому нет ничего хуже, чем туристы, стоящие на велосипедной дорожке. Ну, знаете, на дорожке, помеченной милым знаком велосипеда. ПО КОТОРОЙ ЕЗДЯТ НА ВЕЛОСИПЕДЕ. 

Италия 

Жесты. Все туристы действительно верят в то, что каждый разговор должен сопровождаться этим жестом. 

Этот жест означает вопрос «Чего ты хочешь?» или «Что за хрень ты несешь?» и не может быть использован в каждом разговоре. Это не имеет смысла. Остановитесь или будете выглядеть как идиот. 

Правила. Иностранцы считают, что Италия — это милая страна без каких-либо законов и правил (даже с учетом того, что мы изобрели современное гражданское право) и что можно делать всякие глупости безнаказанно. Так вот: ВЫ НЕ МОЖЕТЕ. Вы не можете купаться в фонтане Треви. Вы не можете забираться на статуи, которые украшают исторические части городов (они были созданы Бернини и Микеланджело, имейте совесть). 

Еда. Нет, у нас нет пиццы с ананасами, фетучини альфредо или спагетти с фрикадельками — всей той фигни, которую вы считаете итальянской. Это не имеет никакого отношения к Италии, смиритесь. 

И еще список от Катрик Викантеш: 

Позирование на фоне Пизанской башни. 
Купание в фонтанах (пожалуйста, остановитесь). 
Резкие остановки посреди улицы, чтобы что-то сфотографировать. 
Вопрос «Почему итальянцы не говорят по-английски?». Потому что пошли вы, вот почему. 
Попытки найти «Старбакс» и «Пицца хат». Серьезно?! 

Не понимаю занятия йогой на вершине пирамид в Теотиуакане. Серьезно? Это Мехико, а не Индия! Мы даже не близки географически. Сюда же можно отнести идиотов, которые стоят с поднятыми вверх руками, чтобы «зарядиться силой». 

Раздражают туристы, которые приезжают в Мексику с уверенностью, что все пирамиды построили майя (или ацтеки). 

И те, кто говорят «Америка» и подразумевают США. Это обидно! Это все равно, что называть Германию Европой и игнорировать Францию, Испанию, Великобританию и все остальные европейские страны.